Cineo: Ouija

Me encanta ir al cine a ver buenas pelis, o al menos lo que yo considero que son buenas ... pero no suelo ir a ver las de terror, NO!  Y Porque? pos mu sencillo porque si ya lo paso mal en mi casa en una 32" imaginaros en ese peaso de cacho de trozo de pantallón que hay en los cines, ajú! vamos pa cagarseee toaaaaaaaa!

Pues bueno el tema es que una "ami" me comentó de ir a verla y mi respuesta fué: VENGA VAMOS!! pero ahí yo to valienteeeeee! cuando en el fondo de MI MISMA, sé que en ese momento mi bipolaridad estaba en nivel máximo porque sino no me explico como acabé yendo a verla... en fin a lo que iba.

La peli: esta de aquí abajito

LLega el día, nos preparamos nuestros bocatas en casita, la bebida y las chuches (que no falten) porque en el cine te meten unos sablazos que te dejan loca!  y eso que cuando voy siempre es el día del espectador que es mas barato, pero es que si encima te compras un combo de esos de palomitas con la coca cola, ni te cuento... así que ná, allá que ibamos nosotras dispuestas con nuestro bolso dispuesto a NO SER REVISADO, en modo NATURALIDAD TOTAL (no llevo ningún liquido elemento ni cosa que se le asemeje...)

Nuestros números el 12 y el 13, fila 5.

Pos ná empiezan los trailers típicos esos que son los culpables de que vuelvas a ir a la siguiente semana a ver otra peli, si es que son jodioss eh! lo hacen a posta pa que vuelvas a caer en la tentación del día del espectador (en mi caso, claro está) y volver a gastar, en fins... y empezamos a roer, que buena tá la comida coñi!

Momento: empieza la pelicula!! y sigue y la vemos y termina.

¿Qué fué lo que sucedió durante esa hora y 39'?

Nada en especial, la verdaaaaaaad! yo y la que iba conmigo, más yo que ella, porque ella se metió mas de un susto jajaja! nos pasamos el 90% de la peli en modo: A TRAVÉS DE MIS DEDITOS.

Si, bueno si no sabeis cual es ese modo, es en ese momento de tal cague que no puedes despegar tus manos de tu linda carita y te cargas toooooda la peli por los agujeritos que tu vas dejando, o sea me explico, el agujerito que dejes va en proporción al miedo que tengas en ese momento. Cuanto mas cague menos agujerito, cuanto mas te quieras envalentonar mas grande se hace el agujerito, peeeeeeeero te puedes llevar un BUEEEEEEEEN SUSTOOOOOOOO!  que es lo que le pasó a mi compañera de butaca jajaja!

Lo reconozco pasé mucho miedito pero mucho mucho!

Salí con dolor de cervicales, espalda y lumbares, de lo retorcidisima que estaba en la butaca, porque entre que me iba escurriendo cada vez mas abajo y ladeandome hacia el lado de mi ami, cuando quise levantarme me dolia to toito to!

Nos llamaron la atención! Dios miooo con 43 años que tengo que me tenga que llamar la atención la generación anterior, OMG!! que verguenzaaaaaaaaaa!! y el motivo era porque nos daba la risaaaa!!  si si! risa nerviosa de esa que no puedes controlar aunque quieras porque en ese momento estas pasando mucho pero que mucho mucho miedoooooo! así que a partir de la riña bajamos la intensidad del RISOMETRO!.

Termina la peli, y mi ami me dice con cara de acojoná: tengo que ir al aseo acompañameeeeeeeeee!  hombre como pa no acompañarla si es que me dió una penita iba cagáaaaaaaaaa.

Y luego vino el peor momento de todos, cuando nos montamos en el coche, ella se iría a su casa, y yo a la mia, y SOLAAAAAAAA!! diossssss sola en el ascensor, YO Y EL ASCENSOR, nadie mas... uff! hasta se me pasó por la cabeza decirle a mi chico que bajara a recogerme al portal porque no me atrevía a subir sola ni por el ascensor, pero mucho menos por las escaleras, quita quita que la cara de la niñita dulce con esos ojos en blanco se me quedó grabada a fuego y tardó horas en desaparecer como pa que en ese justo momento se fuera la luz ufff os digo que me encuentran ya cadaver del cague que me hubiera entrao o bien por un viaje a la patata en el caso del ascensor, o por haberme esnucao por las escaleras pensando que cuanto mas corriese menos iba a venir la jodia nina detrás mia... en fin historias pa no dormir, pos eso!!

Por fortuna su marido estaba en mi casa YUJUUUU!  iba a llegar acompañada, cagada pero acompañada!! Y en ese momento VI LA LUZ!! a ver entre nosotras que os voy a decir, anda que no mola naaaaa que despues de haberte hecho kkita viendo la peli esta te acompañen hasta tu casa, pos si! será que tengo que tener una flor en el culo o mejor dicho una maceta de geranios porque siempre me salva la campana!


Resumiento amores que si sois como yo ya sabeis no volvais solas pa casa y si volveis llevar algun tipo de arma blanca al menos en el bolso por si acaso... os imaginais que os sale la niñita del OUIJA??


Hasta la próximaa!!

El sindrome "Dory"

Seguro que conoceis la pelicula de Buscando a Nemo... cierto? Y si la habeis visto tambien sabreis que hay un personaje llamado "Dory" que está como una puta regadera, pues de ahí viene el sindrome este que os voy a contar hoy.

Bueno pues el caso es que yo no sé si ya estaba inventado este sindrome o no pero yo lo bautizé así un día de bromas con una "ami". Porque si os tengo que ser sincera desde que pasé la frontera de los TREINTA Y NUEVE MAS UNO (o sease los 40 de to la vida) me convertí en un puñetero pez.

A ver con una escena de estas os dejo uno de los muchisimos ejemplos que me pasan dia sí y día también.

En ocasiones (y no os lo tomeis en plan coña tipo los otros) no veo muertos noooooo jajaja! en ocasiones me pongo a pensar yo misma conmigo sola y me digo MI MISMA como pué ser posible criaturita de dios que se te pueda ir tantísimo la pinza? porque se me va pero mucho mucho eh!

No os pasa que teneis que apuntarlo to porque sino se os olvida? a ver yo tengo mi planificador monisimo de la muerte (por cierto de TIGER, una tienda super kuki) y ahí me lo tengo to apuntao porque sino se me olvidaría la mitad de las cosas... la verdad es que ayuda y mucho, así que si no teneis yo os animo dorys mias a que os hagais con uno pero ya para ir apuntando to las cosillas very importants ,vamos como las extraescolares de los chiquillos que como no las apuntes se te olvida llevarlos...

Pero aparte de las agendas, planificadores, pos-it, rabito de pasas, etc... está el tema más importante y SERIO, al menos para mí que es el de la CONTRADICCIÓN.

Si si, porque a ver yo soy de las que predico en plan guay lo típico de demuestra con hechos lo que dices con palabras, bla bla bla... (ojú que reflexiva e intensa me puesto) y resulta que luego voy yo y la cago, si la cago!

Pero vamos a ver MI MISMA? si dices una cosa pa que leches haces lo contrario? es que no ves que no? que las cosas no son asi? que después la gente te mira raro? que te dicen pero no habias dicho hace un momento que tu no harias tal cosa?  y tu dices: si, lo he dicho, entonces la otra parte te vuelve a decir: pero entonces porque ahora haces lo contrario? y entonces entras en ese momento UFF!! y ahora que leches le digo yo a esta porque claro tu no puedes ir por la vida con una campanita  y un peaso de letrero que digo YO SOY BIPOLAR!! no no, eso no pué ser , no procede!  como que no procede? que leches! pues siiiii si yo tengo un unicornio dentro que es el que me lleva loca el me dice quillaaa tu suelta lo que piensas y ya tá! no te lo dejes dentro luego los demas que manejen la información como les de la gana, y claro tu le haces caso a tu unicornio como es normal que pa eso es tuyo! y acabas to rayá porque luego llegas a tu casa y dices mare mia la peña va pensá que estoy como una puta regadera... pero bueno al ratillo se te pasa, que ratillo? no llega ni a 0,2 cuando tu mente que es más rapida que rayoooooo!! sa ido pa otro lao, pero bueno que eso es mu típico de los GÉMINIS.

Ejemplos de que soy UNA DORY 100%

- estás buscando las gafas de sol como las locas cuando resulta que están donde siempre en la cabeza que ahí quedan mu monas la verdad , si pasan mas tiempo ahí en las alturas que entre ceja y ceja, ya sea verano que invierno ,lo mismo dá el caso es que SI A LAS GAFAS DE SOL!!

- este caso es jodío es ya de mu mu Dory, estás hablando por el movil  y te estás preparando para irte y le dices a tu interlocutor me cachi en la mar que no encuentro el movil del copón!  y donde está? SORPRESAAAAA!!  

- olvidarte de ir a recoger a tu hijo al entrenamiento, SOLO FUE UNA VEZZZZZZZ SOLO UNAAAAAAA OS LO JUROOOO!! diosss que mal lo paseeeeeee

- la plaza del parking, nunca nunca me acuerdo donde dejo el coche cuando voy a los centros comerciales, menos mal que casi siempre voy acompañada sino me veo yo to loca dando mas vueltas que UN GARBANZO EN LA BOCA UN VIEJO pa encontrarlo


Podría poneros mil ejemplos mas pero entonces nunca acabaría.

Pero analizando la cuestión muy seriamente he llegado (yo solita si) a dos conclusiones:

1. NO SOY OBSERVADORA, pero na naita... si no, creeis que se me olvidaria donde dejo el coche en el parking cuando voy de shopping? que vaaaa por eso os digo que de observadora nasti de plasti

2. TENGO MAS STRESS QUE EL PERRO DE CHOCAPIC, y esto me lo tengo que mirar pero bien bien en plan técnicas de relajación y meditación y to esas cositas que te desconectan de tu yo de to los dias y te llevan a tu otro yo el que está pero no le hacemos ni puto caso ,pues ese!


Resumiendo que hagamos homenaje a esa famosa frase de la pelicula lo que el viento se llevó que decía: A Dios pongo por testigo ... bla bla bla

Pos eso que yo no pongo a ningún testigo que esta Dory es mucho pescao pa este cuerpo!

Lo tengo muy claro! SOY TOC!

Pues sí, parece que soy muy pero que muy TOC.

Hasta hace un par de días no tenía ni idea de que existían esas siglas, jamás en los 43 años que tengo las había oído antes, hasta que salieron de la boca de una de mis "amis".

Bueno pues según me explicó, su significado es: TRASTORNO OBSESIVO COMPULSIVO.

La verdad es que cuando me dijo: que toc eres! me quedé en modo: mande?

Pues sí resulta ser que lo soy y mucho, y tengo bastantes motivos que lo confirman.

Por ejemplo:

* a la hora de tender la ropa tengo varias manias

1. cuando cuelgo la ropa la prenda tiene que llevar las pinzas del mismo color
2. cuando la recojo lo hago por partes: por un lado recojo la de mi marido, por otro lado la mia, y por el otro la de mis hijos (claro está ambos separados) es manía, costumbre, llamemosle TOC?

* cuando voy al super a hacer la compra necesito ordenar la compra por ejemplo:

1. por tamaños
2. por categorias (lo frio todo junto, la fruta y verdura, la limpieza)
3. a la hora de guardar las cosas en las bolsas (por supuesto siempre bolsas de rafia, hay que colaborar con la MADRE NATURA)
4. lo frio y congelado en sus bolsas isotermicas
5. la fruta y verdura junta en la misma bolsa, a poder ser en una de esas verdes de Mercadona, quedan monas y pegan con su contenido
6. la limpieza en otra
7. las cositas de higiene personal por supuesto en otra diferente
8. la bolleria, panaderia, galleteo y demás en una bolsita mas bien tamaño alargada para que no se me chafe el bimbo ni las barras (vamos que den el largo perfecto)
9. y el tema latas, botes, etc... pueden ir juntas en una misma bolsa

* tema limpieza (ufff esto es muy extenso necesitaria una publicacion solo para esto, pero voy a ser breve)

1. no puedo ver y esto es en el sentido literal, MARCAS DE DEDOS EN LOS CRISTALES, PANTALLAS DE TV, ORDENADORES, ETC...

2. solo pongo lavadoras cuando estoy en casa porque sé que en terminar voy a estar para acto seguido tender la ropa (NO SOPORTO QUE SE ARRUGUE O HUELA MAL DE ESTAR HORAS METIDAS EN EL BOMBO, NO PUEDO CON ELLO) por supuesto que la separo por colores pero bastante o sea me explico, negro y azul marino junto, blanco y gris junto, rojos y morados juntos, colores vivos juntos y siempre con su toallita transfer para que no se mezclen los colores, sobre todo en la colada de color y la de ropa oscura, porque en la blanca con gris clarito no hace falta...

3. cameo, yo soy de las que piensa que una casa con las camas sin hacer da una imágen de lo mas feooooooooo!!  así que mis camitas tienen que estar hechas, eso si no antes sin haber ventilado su horita mínimo, me explico  NO SOY DEL TIPO DE HACER LA CAMA NADA MAS LEVANTARME, necesito que ventile para que salgan olores nocturnos

4. creo que es el punto mas IMPORTANTE de todos los que puedo citar, EL ORDEN, no soporto las cosas por medio, me pongo de los nervios nerviosos!  si las cosas tienen su sitio porque estan donde no deben? Pues no, no , tiene que ir a su lugar, además recuerdo perfectamente esa cancioncilla que se les enseña a los mikos cuando son pequeños y están jugando y les toca recoger... a ver era algo así

" A GUARDAR A GUARDAR CADA COSA EN SU LUGAR
A GUARDAR A GUARDAR CADA COSA EN SU LUGAR...!

Os suena? Si verdad? ains esas bandas sonoras por las que hemos pasado todas las que somos madres, CANTAJUEGOS, LOS 5 LOBITOS, SOL SOLECITO... ufff aquellos maravillosos añossssssssss....  pos eso que el orden es very important pero muy very very!!

5. cada vez que se usa una toalla la lavo , me explico después del baño o ducha directamente toca lavado

6. fregoteo por orden (vasos, platos, cubiertos, ollas y sartenes)


Bueno estas son algunas de mis cosillas TOC...

Por cierto cuando caigo mala, en plan GRIPE MÁXIMA #tedejamuetamoriamatá #nopuedoconmialma lo paso refataaaaal! porque no puedo hacer naaaaa y JODER QUE MAL SE PASAAAAAAAA!!

Y tú tambien las tienes?

El ritual del culo a la luna

Este ritual empezé a hacerlo este verano... os cuento.

Soy seguidora de GH desde su primera edición (la del pisha) y a veces se me cruza el cable y cuando me hace masa me dá por el ver el GH VIP, pues vereis. El año pasado en el VIP me enteré de este ritual, lo contaba Raquel Bollo, la ex de Chiquetete creo (es que no estoy mu puesta yo en tanta tertulia la verdad) pues bueno ella contaba que si se enseñaba el culo a la luna la noche de luna llena daba mu buena suerte, vamos lo que viene siendo HACERLE UN PEASO DE CALVO A LA LUNA.

Y allá que fué la Gema y dijo ah si! con lo que a mi me gusta un ritual, una supercheria oi oi oi es que tengo mi lado brujil y me puede y ya me salgo de lo que os queria contar (en fin en otra entrada os cuento mi lado oscuro/gris medio/tirando a blanco) y busqué en el calendario la próxima luna llena y lo anoté (ENSEÑAR CULO A LA LUNA).

Cuando llego el dia pues logicamente habia que hacerle el calvo a la sra. peeeero que pasó?? pues que desde mis ventanas no la veo y me toca subirme arriba a la azotea, localizarla y hacerle el saludito jiji! .

Fotito de la luna llena, lógicamente no os iba a enseñar mi culo por favor! que una tiene una dignidad... asi que tendreis que conformaros con esta belleza.

Estamos a Noviembre y os resumo mi experiencia en estos meses, la verdad? a mi me ha funcionao,que quereis que os diga, no sé si será porque creo mucho en to estas cosas o porque realmente funciona, pero suerte me ha estao dando. Hasta anoche... que me hice kkita! diossss que cague paseeeeee resulta ser que aquí la niña subió a la azotea como to los meses (un dia de estos me pilla un vecino enseñando el culo a la luna y os juro que no se donde meterme menos mal que de momento nadie sube a la azotea) y después de dicho ritual cuando me dispuse a abrir la puerta, no abría, no, no abriaaaaaaaa!! a ver os explico la situación.

YO SOLA, SIN CHAQUETA UNA ALTURA DE 7 PISOS, CON UN PELE  BASTANTE SERIO, OSCURO COMO EL SOBACO UN GRILLO Y LA PUERTA NO ABRIAAAAAA!!  DIOSSSSS ME ENTRÓ DE TO POR ESTE CUERPO SERRANOOOOOO!! A VER GEMA PIENSA, PIENSA NO TE PONGAS NERVIOSA, QUE TIENES EN LAS MANOS? A VER A VER...  SI LAS LLAVES! VENGA METELA EN LA CERRADURA Y PRUEBA, VOY A ELLO, GIRO PA UN LAO NO VA, PA OTRO TAMPOCO, AINS DIOSS EMPIEZO A HIPERVENTILAR, DIOS DIOS DIOS NO PUEDE ESTAR PASANDOME ESTO A MI! Y YO CEGATA PERDIA, SACO LA LLAVE, ME MUERO DE FRIO, ME MIRO LA OTRA MANO, JODER TENGO EL MOVIL, Y TIENE LINTERNAAAAAAAAA YUJUUU!  OH  ME ACABO DE ILUMINAR! ARRIMO EL MOVIL PARA VER MEJOR LA CERRADURA, VUELVO A PROBAR NO ABREEEEE AINS TENGO FRIOOOOOO! MIRO LA BATERIA ESTOY AL 6% ME VOY A QUEDAR SIN MOVIL EN NAAAAAAA, MI MARIDO MI MARIDO!  SIII ESTÁ EN CASA CON LOS NIÑOS, LO LLAMO, LO LLAMO A LA PRIMERA NO ME LO COGE, LLAMO A CASA, TAMPOCO, DIOSS TENGO FRIO MUCHO FRIO, BUSCO UN RINCON, JODER NO HAY RINCONES ESTOY HELADA PORQUE NO ME COGE EL TELEFONO? VUELVO A LLAMAR QUEDA POCA BATERIAAAAA, ME LO COGE!!  DIOS QUE ALEGRIAAAAAAA POR FIN! CARIÑO TENGO FRIO ESTOY ENCERRADA AYUDAME! AL OTRO LADO UNA VOZ SE DESCOJONA, DONDE ESTAS? ARRIBAAAAA CON LA LUNAAAAAAA! MAS DESCOJONEEEEEE, TRANQUILA HAY OTRA LLAVE SUBEN LOS NENES (AL POBRE MIO LO TENGO DE BAJA TEMA LUMBARES Y ESTA DE REPOSO) SUBEN MIS HIJOS CON LOS MONOS PIJAMA DE MONSTRUITOS DEL KIABI PARTIENDOSE EL CULOOOOOOO (SOBRE TODO MI PETARDA, DUNA) YO MIRANDO A TRAVES DE UN CIRCULITO DE LA PUERTA (VENTANITA REDONDA, OJO DE BUEY) CON CARA DE PENA MUCHA PENA Y MUCHO FRIO, PRUEBAN A METER LA LLAVE NO GIRAAAAAAA! SE DESCOJONAN YO ME LAMENTO OH NOOOOOO YA ME VEIA AHI ARRIBA MUERTA DE FRIO HIPORTERMÁ PERDIAAAAAAA, ME RELAJO Y LES DIGO A VER SACAD LA LLAVE PORFIS, LA SACAN NACHO ME MIRA CON CARA DE HORROR DUNA MEDIO LLORANDO YA NO SE RIEN Y LE DOY A LA MANIVELA DE LA PUERTA Y PREMIOOOOOO!! SE ABREEEEEEE, DIOS DIOS DIOS POR FIN ESTOY FUERAAAAAA! ME CAGO EN EL RITUAL, EN LA LUNA, EN EL CULO... COMPRUEBO EL ESTADO DE LA PUERTA ESTÁ PA CAMBIAR, HECHA UN ASCO, HABLARÉ CON EL CONSERJE DEL EDIFICIO, YO TENGO QUE SEGUIR SUBIENDO A ENSEÑAR MI CULO Y UNA PUERTA NO VA A SER UN IMPEDIMENTO...

Y ahora digo una cosa luna lunera bonita mia mas vale que este mes te portes de PUTA MADRE y si, te lo digo en mayusculas y en negrita, porque creo que me lo merezcooooooooooooooo!!  vaaaaleeeeeeeeeee?? asi que ya sabes ya que pido mandame un trabajito hija que me hase musha fartaaaaaaaaaaaa!!

" Horóscopo Negro" Te suena? ⁀⊙﹏☉⁀

Lo conocí este año, no recuerdo bien el mes, pero juraría que durante el primer trimestre del año algún dia de esos meses... mediante algún contacto de mi Facebook, pero tampoco recuerdo el contacto, típico en mí el SINDROME DORY (ya hablaré de él en otra publicación, porque no tiene desperdicio).

Pues bueno el caso es que una de mis aficciones es ver el horóscopo, esto no es nuevo, de siempre me ha gustado mirarlo pero no daban ni UNAAA!  hasta que descubrí una página que me tiene enganchaita! si quereis verla pinchar Aquí.

Pos entré por probar y lo primero que leí fué mi lectura semanal, y dije a ver que pasa, y que pasó? pues que me acertó de pleno! a la siguiente semana volví a entrar y volvió a acertar, y así un mes, hasta que me dije: COÑO!! esto ya pinta raro, pero raro raro raro... en la vida un horóscopo me ha contado mi vida con pelos y señales como esteeee!!

Vamo a vé es que me espían? me han puesto una cámara en mi casa y siguen mis pasos, lo tengo mas claro que agua para chocolate, si si tal cual! no puede ser que tó lo que me pone me pase! es totalmente imposeibol! es que los peasos de brujos que lo escriben lo saben tó toito de mi, hasta que cosas que ni yo misma sabia!! COMO PUÉ SEEEEEEEER?? acojonaita me tiene el horoscopito del copón, ya estoy cagá pensando en lo que me va a poner esta semana... porque son los lunes a lo largo del dia cuando te ponen como te va a ir la semana, los tengo ya controlaos! normalmente lo ponen por la tarde, aunque hay veces que por la mañana ya lo tienen publicao, yo creo que eso funcionará como el MINUTADO DE GH, que escriben varios durante las 24 horas del dia y cada uno decide como, pues con esto mas de lo mismo, según el turno del que esté esa semana lo ponen antes o después, pero el caso es que conmigo al menos, que como ya sabeis por el titulo de mi blog soy GÉMINIS no se equivocan... y me da un mal rolloooooooooo!! porque mientras que me cuenten historias de traiciones de amistades, gente tóxica, falsa, etc... no pasa naaaaaaa... peeeero y si me tocan la SALUD? y si me tocan el AMOR? entonces va a ser peor que cuando me da un ataque de tos un dia de diarreaaaaaaaaaaa!! OMG!! Oh querido horóscopo negro tu sigue así acertando, y sigue en tu linea de vampiros emocionales pero no me toques mis bienes mas preciadosssssssssss por fa plissssssssss!!

Sé que mas de una seguís la página por el feis, incluso compartis hasta los letreritos... é o no é? así que no soy la única que tiene cámara en su casa... O SI?

Ejemplos de que me espían:


* BIPOLARIDAD. sin comentarios... ( ≖.≖)

 * #NOALASLAPAS (Aclaración: tengo mi parte romántica, la mayoria brilla por su ausencia pero existir existe vale? pero a mi tanto tanto empalagamiento me empachaaaaaaaaa!!)

* SI MI ALMOHADA HABLARA... necesitaría sesiones de psico,he cambiado varias veces, de látex, de plumas, da igual...(pero chica no se porqué, las jubilo antes de tiempo porque creo y tengo la ligera sospecha de que las mu mamonas algo me hacen por las noches porque tengo las put... cervicales jopetinesss!! ni que me patearan la cabeza!)

 

* SSSSHHH CUIDAITO  no te confiés muchoo que te pués dar una lexeee!

 

Esta es una opinión personal, como todo lo que cuento, siempre desde mi percepción, de todas formas que lexes!! si no conoceis esta página os la recomiendooooooo son la OSTIAAAAAAA!!

¿Que pasa después de los 40? Ay selfie selfie!

...y llega otro cambio, el mas grande de los cambios, ese que jamás llegaste a pensar que acabarías haciendo porque lo veias absurdo, muyyyy absurdo!

Antes de seguir escribiendo esta publicación quiero dejar claro que mi pasión es la FOTOGRAFIA, la amo es parte de mi desde hace muchos años...

Bueno dicho esto continúo...

Pues resulta que tu, ese ser que tiene Facebook, Instagram, Pinterest, etc... que ve como las niñitas de hoy en dia se hacen como 15.000 fotos al dia, hace exactamente LO MISMO!!  estamos locos o que?

Si si! lo mismooooooooo! bueno a lo mejor no pongo tanto morrito, ni exagero la postura poniendo el culo pollo hasta dolerme el espinazo (pobres criaturas una dia les dá un aire y se quedan así, que exagerás que son) bueno a lo que iba que al final se me va la pinza, el tendedero y to la ropa... y tampoco me hago 15.000 fotos pero me hago SELFIESSS!!   yo, tu, tu vecina, tu amiga, y hasta tu madre!! RECONOCELOOO! Lo que te estoy contando te suena eh!?  Y LO SABES!!

Claro está que en la "viña del señor" hay de tó.

Porque haber hay de tó, cataloguemos pues:

* Las que nunca se hacen fotos: llevan el movil para wathsapear ,llamar y poco más, pero nunca se hacen fotos, peeeerooo cuando viene la ami tó pimpla y le dice nenaaa selfieeee! bien que te pones y sonries eeehh so golfa!!

* Las que se hacen fotos de manera ocasional: al igual que las anteriores ejecutan las mismas operaciones, peeero si que cae alguna fotillo cuando consideran el momento adecuado en el sitio adecuado, pero sin exageraciones, mas bien tipo foto con fondo y tu misma en actitud mas bien pasiva sin ancha sonrisa ni pose sensual

* Y las que se hacen fotos aquí, allá, tumbá, levantá, en la calle, en la cola del supermercado, de cara, entera... y no solo se conforman con hacerselas ellas, le hacen fotos a tooooooooooo! a lo que comen, donde han ido, lo que han comprado, donde han estado, ponen hasta la ubicación ( ESE ESE GRUPO ES EL MAS PELIGROSO, SON SELFI-ADICTAS Y AHÍ, EN ESE MAYORITARIO GRUPO ENTRO YO! LA GEMA!)

De hecho tengo pruebas que confirman que estas palabras son ciertas, me he tomado la molestia de seleccionaros algunas de las miles y miles de fotos que conservo tanto en mi smartphone, como en mi PC para que podais comprobar por vosotras mismas, cuanto daño hacen las nuevas tecnologias...

1. Modelo amanecer: típica foto que te hace la ami un dia en la playa viendo el amanecer, la foto bonita eh! claro eso es lo que se vé una bonita imagen, con un fondo realmente bello y una silueta. El trasfondo de esa foto lógicamente no sale ahí, el rato que pasaste en esa playa esperando a que empezaran a salir los dichosos rayos de sol para conseguir verlo y después decidir que pose quedaría más chulo para hacerte una fotaca por supuesto que no sale!

* Modelo payasil: quien no ha ido alguna vez a ALE-HOP a curiosear to las pijaicas que tienen y se ha puesto la típica diadema de japiverdeituyu? o el gorro con las velas? o las gafas de los flamencos, o de la maria? Quien no lo ha hecho? Llegas la ves, te la pones sacas tu smartphone y selfieeeeeeeee! y te importa tres leches si te están mirando o no (Total locos ya estamos no?)

* Modelo piernas: estás wathsapeando con tu ami y os estais contando lo que estais haciendo y tal y cual y Pascual, pues te haces una foto y se la mandas y le dices: pues yo aquí tumbada pasando un caló de la ostiaaaaaaa y con mis angeles favoritos haciendome compañia, que? me vais a decir que nunca os habeis hecho fotos por partes? no sé... de los pies? si si de esas siiii! enseñando las uñitas tuneadas moniiisimas, o los tattoos, eh eh eh?

* Modelo Chica Martini: Te haces unas coletas, te colocas las gafas y simulas unos morritos, entras en tu facebook cuelgas la fotito y le deseas un dia maravilloso a toa tu gente linda que está en tu lista de contactos... é o no é?

* Modelo "la interesante": Así, tal cual es el título, es la foto. Estás de vacaciones, en un lugar nuevo, disfrutando del verano, del sol, de la brisa del mar y de un buen mojito que está delisiusss! En una cockteleria de esas kukis con aires chillout frente al mar y le dices al churri: nene hazme una fotito pero yo no te miro eh! pa que salga asi como la que no quiere la cosa... y te la hace! y te la hace tan bien que te encanta no, te requetencantaaaa! y la miras y te dices a ti misma! Jopetines menudo posadoooo!

* Por último os presento el modelo "La foto del verano". Aquí una servidora está mu puesta en fotografia y siempre ando buscando cositas nuevas a la hora de hacer una buena foto, ya sea un paisaje, un posado o un objeto, y encontré esta. La verdad no es por tirarme la jardinera encima pero me quedó de lujo!! Anda que no toi orgullosa ni ná de esa fotaca!! Complementos necesarios; gafas de sol, anillo a poder ser con aire hippie, muchas pulseras, una playa, y una montaña. Si conseguís todo eso teneis el éxito asegurado!

Y dicho esto amores mios admito y reconozco que soy SELFIE-ADICTA!! ( en fin que se le va a hacer, a unas les da por quemar la VISA, a otras por ir de cervezas y a mi por hacerme selfies, es lo que tiene ser PERFECTAMENTE IMPERFECTA ≧◉◡◉≦ )

¿Que pasa después de los 40? Yo quiero ser runner

Otro de los cambios producidos al pasar la barrera de los famosos "40" fué el efecto RUNNER.

De repente sientes la necesidad de hacer deporte ( porque claro te vuelves una chica sana) algunas supongo que optarán por apuntarse a un gym, otras por salir a correr, otras por el paseito, pero el caso es que tienes una necesidad imperiosa de hacer deporte porque notas ciertas partes de tu cuerpo que ya no están donde debian.

Que partes? ufff si yo te contara y tu me leyeras... pero como sé que me vas a leer yo te cuento!

A ver seamos claras, no tenemos el cuerpo de una veinteañera, ni de una treintañera, somos chicas de cuarenta, no señoras de cuarenta, somos PEASOS DE TROSOS DE CACHOS DE MUJERES DE 40!! (lo que viene siendo "PIVONAZOS" )

Peeero que pasa?? pues pasa que la GRAVEDAD es muuuu mala pero que mu mala y que hay que hacer cuando llega? pues mandarla a tomar ZUMO DE PIÑA!! (para las que no sepais significado de zumo de piña, vease al final del texto) y como lo hacemos? pues metiendonos caña! mucha caña!

Al menos yo! lo primero que hice fué observarme detenidamente en el espejo, coger una cinta métrica y la báscula...

Te miras, te remiras, te mides, te pesas y AAAAHHHH!! llega ese momento de terror, horror, pánico, que no GUSTA NÁ NAITA en el que el peso que te dice el aparatejo ese no GUZTA NÁ, lo que dice el cacho plastico numerico tampoco mola y los efectos opticos delante de ese objeto que tanto nos gusta en ocasiones pero que no gusta nada en otras nos dice que hay que activar el modo: O TE CUIDAS  O TE HACES UNA VIEJA EN 0.2

En definitiva que le preguntas al Sr. Google (amigo íntimo de nuestra familia, mas majo él ,to lo sabe tu) y te sale de to! aplicaciones, videos, recomendaciones, consejos... y te apuntas a to! a to lo que sea:

1. parte importante el culo o la cola o como lo querais llamar ( super importante que el culo esté donde tiene que estar, o sea, arriba, en culito pollo y durito durito)

2. las lolas, las bufas, las tetas o finamente los pechos, como prefirais llamarlas, esas si que te dicen como está la cosa de seria, haz la prueba del lápiz (veáse al final del texto) y te darás cuenta de como pinta la cosa

3. los brazos, ainsss ese efecto al agitar el brazo cuando dices adios y ves que se te mueve ese pellejo ainsssssss y ves como tu hijo te dice: mamaaaa se te mueve el pellejo del brazo! Oooh horror eso si que no podemos permitirlo

Estas han sido mis 3 señales de alarma principales, a las cuales lógicamente debo sumar el efecto flotador debido a los excesos no solo del verano, navidad y demás eventos importantes...

Así que después de bajarte una app para el movil para irte a pasear y runnear, suscribirte a veinte mil canales de youtube donde te explican con todo lujo de detalles como sudar como una cerda para tener un cuerpazo de escándalo y quemar la VISA en DECATHLON para comprarte todo el equipo para por supuesto siempre ir monisima aunque sea sudando ( mallas, camiseta, zapatillas, gafas fashion de espejos, brazalete para llevar el móvil, etc...) te dices a ti misma... MI MISMA EL MOMENTO ES AHORA!

Y cuando te ves chica runner totaaal te creces y eres capaz de hacerte el estrecho a nado sin una paraíta, pero no, no es así de fácil, es muuuuuuu sufriooo! sii mucho! porque te das cuenta que te crujen los huesos, que te pesa el culo, que te ahogas cuando intentas correr porque no tienes fondo, pero aún así tu lo intentas... abdominales! venga unas cuantas, culo! venga unas cuantas sentadillas mas! brazos! venga ese cardioooo que no se diga!!

Y cuando has terminado tu intenso dia de CORPORE SANO, acabas mueta moría matá, con agujetas hasta en las pestañas, y sin bateria, para luego darte una duchita que te viene que te cagas y entrar en modo relaxing máximo ... pero entonces te das cuenta que no te lo puedes permitir porque ni tienes chacha, ni chofer, ni cocinera... y vuelves a la normalidad.

Pero sabeis que os digo que a pesar de todo esto, yo sigo saliendo a hacer mi paseito de mis 8 -10 km dos diitas en semana, runnear no runneo porque no llego ni al km. pa que os voy a engañar (de todos modos cuando tenga fondo lo mismo hasta os impresiono jajaja!) y me siento genial!!


ZUMO DE PIÑA: A TOMAR PORCULO

PRUEBA DEL LAPIZ:  PONTE RECTA Y COLOCATE UN LAPIZ DEBAJO DEL PECHO, SI SE SOSTIENE LAS TIENES CAIDAS, SI SE CAE LAS TIENES PERFECTAS.

¿Que pasa después de los 40? La transformación: de oruga a mariposa

Los "40" menudo numerito eh! no sé al resto de los seres vivientes de este planeta, pero a mi el haber cumplido los 40, los 41, los 42, los 43... (ahí estoy de momento) sí que me ha cambiado la vida.

Quien me iba a decir a mi que ese verano del 2013 sería el comienzo de mi nuevo YO.

"Crisis de los cuarenta" " Crisis de la mediana edad" se la puede llamar de diferentes formas pero la crisis es la misma.

Yo hoy voy a hablar de LA MIA... esa que me ha cambiado la montura, y los cristales de las gafas que tantos años han ido acompañandome en mis vivencias.

Cuando cumplí los 40 se me activó algún botoncito "oculto" de esos que tenemos solamente las mujeres ( ya sabeis tipo sexto sentido, bla bla bla...) bueno, yo no se como se llamára mi botón pero puso mi mundo patas arriba, cambió todo, no solo lo que me rodeaba, más bien cambié yo.

Uno de los primeros cambios que tuve fué el empezar a pensar en mi... si si! en mi! te pasas la vida criando a tus hijos, manteniendo la economia en tu hogar haciendo acrobacias de todas las formas posibles (ese tema lo tocaré en otra entrada porque se merece su momento) limpiando, cocinando, ejerciendo de doctora, profesora, psicóloga, organizadora de eventos, cuentacuentos, chofer, personal shooping y una larga lista de oficios que solo una madre puede llegar a hacer, a pesar de que solo tenemos dos manos...

Pero un dia te levantas de la cama con el chip cambiado! así sin mas... y de repente te miras en el espejo y te dices: uy si hoy me apetece arreglarme!! uff! arreglarte un poquillo? pero si tu del vaquero o del chandal no pasas, y por no hablar de las zapatillas de deporte que son lo mas práctico y cómodo y más a mano que te saca de cualquier apuro, porque claro como siempre vas con prisas.

Pues ese dia resulta que te apetece ponerte unas botas de tacon, unos leggins monos, una blusita y encima pintarte los labios de rojo... TOMA YA!!  pintarte los labios de rojo!! pero sabeis que significa eso en mi vida? vamos jamás de los jamases!! pero si no me daba tiempo a ponerme la crema me va a dar tiempo ponerme los morros rojos?? vaya que si te da!!  y sales a la calle monisima de la muerte y sintiendote mas a gusto que siete!

Y Porque? pues no lo sé si os digo la verdad yo solo sé que sentí la necesidad de verme mona, sí eso fué! tuve una seria conversación con el chandal y le expuse mi situación, lógicamente no le sentó bien pero bueno hay que dar salida a leggins, faldas ,vestidos y demas prendas de armario jeje!!

Bromas a parte... ese fué mi primer cambio, al principio chocó sobre todo al que comparte nidito de amor conmigo, EL AMORE, que cuando me notó ese cambio de la noche a la mañana aluciflipaba!!

A ver es mu sencillo, expongo situación (vosotras visualizad, pero visualizad con ganas eh!)

- La de antes de los 40:  haciendo referencia al gran exito de los años 50 de ese gran mito que fué Manolo Escobar ( con la cara lavada y recien peiná, recien peiná, recien peiná...) pos así era, coleta, agua y jabón, chandal y zapatillas  y ya está! un dia, otro dia, y todos así

- La de después de los 40: taconazo siempre que se pueda, vaquerito o leggins, falditas, vestiditos, maquillaita, complementada a ser posible y morritos siempre acorde con el look!


¿Que está pasando¿ ¿Que pasó? ¿Que sigue pasando?

Con exactitud no os lo puedo decir pero solo se que es como si hubiese tenido un salto en el tiempo y de repente me sintiera con 15 años menos, no sé, es mi sensación, me apetece sentirme guapa, me apetece cuidarme, me apetece arreglarme, me apetece sentirme bien conmigo misma, y eso lo consigo mirandome en el espejo y gustandome, Crisis?? Seguro!! Ya os lo digo yo, que esto en mi normal no es pero mira oye a mi este cambio me gusta demasiao y si eso sirve para quererme mas pos mejó!



CONTINUARÁ...