Como apañarte "pa" una comunión por 2 duros

El martes me dió mi marido una noticia...CARIÑO EL DOMINGO TENEMOS UNA COMUNIÓN!!

Perdonaaaaaaaa?? vamos a ver explícame eso porque hay algo que no cuadra, como "carahjo" me dices que en menos de una semana tenemos una comunión?? Su respuesta: cari es que nos acaban de invitar. Dado que todo esto fué mediante una llamada telefónica obviamente mi amado esposo no pudo ver como se me quedó la cara.

Adjunto foto:

Cómo podreis observar en la fotografía a cualquiera de nosotras nos hubiera pasado lo mismo al recibir una noticia de esa índole, a ver que no es moco de pavo es muy very very important.

Si que te inviten a una comunión ya es una PUTADA imaginaros que te inviten en la misma semana, o sea, no, no lo veo pero es que encima no aceptan un NO por respuesta y respecto al regalo (eso es lo de menos, es lo que le transmitieron ) lo de menossssssssss?? a ver a ver que estoy empezando a ponerme nerviosita...

Porque claro lo normal es que te lo digan al menos con mes y medio de antelación pa que te dé tiempo a mirar algo de ropa mona, comprar un regalito apañao, concertar la cita con tu estilista, en fin las cosas que suelen hacer las personas normales, pero claro mi caso no es porque si algo no soy es NORMAL, es lo que tiene la bipolaridad (◔◡◔)

En los mundos que nos ha tocado VIVIR donde el trabajo para las mujeres mayores de 35/40 o más NO EXISTE  pos con un sueldo y 3 hijos tá la cosa pelín JODÍA... si cuando abres la hoja de cálculo se niega a veces a estar operativa porque está hasta los mismisimos colindrines de tus insistentes visitas para ver los gastos mensuales, si te exprimes la materia gris cada puñetero mes pa ver si llegas al 25 (que no llegamos, ya te lo digo yo) si cuando vas al super eres de las que lleva la listita en una app en el movil con las cosas URGENTES, así sí con mayúsculas porque pa caprichitos va a ser que NO  y encima lo acompañas con la calculadora pa ir sumando cada cosa que añades al carrito de la compra porque claro suponte que te pasas y cuando vas a pagar no te pasa la tarjeta, DIOSSSSSSSS MUEROOOOOOOOOO ABRETE TIERRAAAAAAAA QUE VA LA GEMAAAAA! no, no no, eso no pué pasar que alguna vez ma tocao vivirlo y siempre exploto el mismo cuento, ains pos que raro si tengo dinero... imagínate pa asistir a un evento de esas características con un aviso de menos de una semanaaaaaaaaaaa!! esto es de locosssssssss!!

Así que ahí te ves en esa tesitura taaaaaaaan delicada y dices JODER! y que leches me pongo? porque claro no vas a repetir con el mismo traje que llevas usando los ultimos 5 años pa "EVENTOS ESPECIALES" (llamémosles bodas, bautizos, comuniones, etece...) vamos pa ser clara, el modelo VELVET rosa palo que me compré en una boutique mu mona de aquí del pueblo por 50 eurillos... porque por mas que rasque en el armario no hay otra cosa colgá en la percha con los requisitos adecuados pa asistir a ese tipo de celebración, donde la gente va de punta en blanco...

Adjunto foto:

He de decir que el vestido es realmente precioso y que las veces que me lo he puesto se ha lucido pero eso de tener que repetir otra vez con el mismoo 😥ajúuuuuuuuu pos es queeeeeeeeee.... bueno yo creo que me entendeis así que no me sigo quejando, pos eso que muy mono pero vuelves a repetir...






















Total que en plena crisis de agobio😧, intentando dar una solución a todo esto piensas... a ver vamos por partes:

* el amore tiene ropa de la anterior comunión (ellos son de otra masa pueden repetir durante años el mismo pantalon o camisa que no pasa ná, incluso los hay que no cambian la corbata desde que terminaron el servicio militar y asisitieron a la boda de la prima de su madre allá por....  el GLAMOUR💄👱‍♀  es cosa nuestra)

* el niño dice que pasa de venir (es lo que tienen los casi 13 años que cumplirá en unos días, ya sabeis ese cambio de niño a hombre que les hace sentir fuera de lugar en muchos sitios que para ellos son hiper mega aburridos pero que tu quieres que tu niño vaya, para ir en condición de FAMILIA, pero que no, no nos engañemos el CHIQUILLO TIENE TOA LA RAZÓN) así que un gasto menos

* la niña oooh! hemos tenido mucha suerte le vale el vestido que le compré el año pasado pa la boda de mi prima!! Oh gracias Universo no sabes lo feliz que me hiciste cuando me vino con el vestido puesto y me dijo mira mami entro!! así que la tengo apañá vestido y sabrinitas, mas monas que tó las cosas, solo faltaría algún adornito pal pelo y jerbo!


Y si amis, ahora falto yo y el REGALO🤦‍♀🤦‍♀


Antes de entrar en estado de pánico, y ponerme a hiperventilar en mi bolsa de papel del PRIMARK (es la que uso cuando me dan las crisis de "caguitis que haguis con mi vidi", por cierto van de maravilla TOTALMENTE RECOMENDABLES 100%) he hablao con una ami que va a ser mi salvadora!🤑 ooooh yeah! así que mañana tengo que ir a ver su colección de vestidos y ver cual me gusta más, tema zapatos y bolso también apañá, y el maquillaje y la pelu me lo hago yo aquí en casa tó casero y a tomar ZUMO DE PIÑA que ahora con el calorcito viene mu bien pal cuerpo...

El REGALO!  pues dada la economía sumergida a la que nos vemos sometidos no tenía muchas opciones así que de nuevo otra vez AMAZÓN me vuelve a salvar la vida y por dos duros le hemos cogío un detallito que seguro que le va a encantar, ya nos hemos documentao antes claro....así que finiquitao taum taum💃


Si alguna vez os veis en una situación parecida a la mía, no os ahogueis en el vaso de agua amiguis, bebéroslo que tó acaba solucionandose!


Y ahora por si no se han entendío algunas de mis expresiones pasamos al VOCABULARIO:

*  AU: YA ESTÁ
*  FINIQUITAO TAUM TAUM: TERMINADO, HECHO , ACABADO
* TOMAR ZUMO DE PIÑA: TOMAR POR DONDE AMARGAN LOS PEPINOS... YA SABEIS😉

* JERBO: SE ACABÓ, FUERA
* CARAHJO: LECHES, SORPRESA DESAGRADABLE



BASADO EN HECHOS REALES

ESCRITO POR YAKI SAFER

Hoy me superao...Sin creces🤦‍♀️

Me queda más o menos un mes pa pasar el ecuador de los 40 y sigo experimentandome, retándome a situaciones que bueno pa cualquier persona normal sería NORMAL, valgase la redundancia pero pa una "DORY" como yo pos no... Os cuento lo que me ha ocurrío esta mañana.

Tenía que salir a hacer unas comprillas y como no me apetecía venir cargá, anoche pensé pos me voy a llevar el carro de la compra que habrá que darle uso. Mientras tanto lo observaba detenidamente y se me venía a la cabeza una y otra vez la misma situación: el parking de carritos de los supermercados🙈

Un carro mu mono de color negro de esos que tienen dos modos de llevar:

* el modo "desde atrás" (vamos el de toa la vida) a dos ruedas
* y el modo "glamuroso" empujando hacia delante a cuatro ruedas

ADJUNTO FOTO

Pos bueno yo he salío de casa a dos ruedas (iba de vacío) por mu glamuroso que sea el modo a cuatro ruedas lo he visto una soberana idiotez llevarlo así por mu "chic" que parezca, total, he ido a una drogueria y a una carniceria (hasta ahí bien sin problemas) el problema ha venío cuando ma tocao pasar por el super (llamemosle MERCADONA) por cierto!? no os pasa a vosotras que cada vez que nombrais esa cadena de supermercados una vocecita interna entra en modo unicornio desenfrenao y os machaca los sesos repitiendo una y otra vez🎵 Mercadooona Mercadooona🎵???? pos eso, que ahí ha sío donde sa liao tó el cotarro.

Entro y justo a la izquierda estaba ese lugar al que tanto respeto le llevo teniendo desde hace años y que nunca antes había visitao por MIEDO AL FRACASO😟 "El Parking de los carritos de la compra".

Total que pa llá que tiro y veo un montón de modelos de su padre y de su madre (los cuadraos de cuando yo era chica, los plegables, los ergonómicos, los de 4 ruedas, los de 6 , etece...) y algunos huecos libres. Me voy pal de la esquina que estaba vacío y allá que voy to dispuesta a poner la cadenita que hay pa enrollar en el asa del carro, ahí empezaron los impedimentos😰 y a continuación los síntomas o efectos secundarios del desconocimiento, el no sé, el ahora que hago, el sudor frio, el que voy asé el ridículo, hablando claro LA MIEDITIS AGUDITIS.

Había que echá 50 céntimos así que ma tocao ir a una caja a que me cambiaran el euro que llevaba, regreso yo con la moneda adecuada en mi mano, sólo era cuestión de echarla ponerle el pivotillo sacar la llave y au!

POS NO!! ni au ni á! menuo bochorno he pasaooooooo mare de diossssss que verguenza mas grande, menos mal que no había nadie en ese instante en el que yo estaba intentando por todos los medios saber como CARAHJO funcionaba el mecanismo dichoso pa que no me devolviera la moneda porque no paraba de escupirmela, y yo erre que erre, caía otra vez lo intentaba, y una y otra y otra...me paro me relajo y mantengo una conversación CONMIGO MISMA (suele ayudarme en muchas ocasiones, le he cogío un especial cariño la verdá)

YO: me cago en la monedita del copón que no se puede quedar dentro la jodía
YO MISMA: cuxaaa relajate, observa primero si hay algun sitio donde indique como funciona
YO: ajú no hay ni un letrerito explicativo anda que ya les vale
YO MISMA: vale no hay indicaciones, mira detenidamente que sucede cuando introduces la moneda, metes el pivote, giras la llave y se abre el cerrojo
YO: uff mare mia esto es demasiao complicao pa mi (momento pánico extremo) que no venga nadie porque soy "mas corta que la pata un cochino" la mecha rubia cada vez se me nota mas , ay ay!!😳
YO MISMA: quillaaaa llama al amore el si tiene desarrollao el sentido de la lógica
YO: ideaca!!

Así que allá voy a que me auxilie el de siempre, osease mi adorable esposo (la losa que le cayó encima al pobre mío el día que me conoció que lastimita de él mare!! me saca de to los marrones💩💩 )


Lo que ocurre después os lo puedo dejar con pruebas de imágen y sonido... ATENTAS👀👂

Este video lo hice pa mandárselo al churri pa que viera como lo estaba haciendo pa que me ayudara pero mira tu por donde no hizo farta... anda queeeeeeeeee!!

Resumiendo amigas mías que ni yo misma sé como leches lo he hecho🤷‍♀️ ha tenío que ser suerte mulana como me pasó con lo de las elecciones, porque la próxima vez que vaya seguro seguro seguro que me pasa lo mismo porque claro como no sé que coñi he hecho pos ala a pasar el mal ratooooo...sólo espero que si esto vuelve a suceer por favor Universo y todas las constelaciones planetarias que no haya nadieeeeeeee🙏🙏🙏  si es que hay que ser MUUUUUUUUUUUUUUU TONTAAAAAAAA!!

BASADO EN HECHOS REALES.

ESCRITO POR YAKI SAFER.

ELLAS...

Mi entrada de hoy va dedicada desde el CARIÑO a todas esas personitas que creen que aquí la peña es "GELIPOLLER" pero que va a ser que nasti de plasti "SEÑORA MÍA..."

Vamo a vé a quien no le ha pasao alguna vez que está en la cola del super esperando pa colocar la comprita  en la cinta pa continuación guardarla, pagar a la amable cajera (ejem ejem) y luego marcharse a su casita más felí que una perdí pa colocá cada cosa en su sitio?? (NÓTESE MI IRONÍA)

Pos bueno resulta que no, no es tan fácil la cosa porque de repente aparecen ELLAS!! (véase a continuación su significado)

ELLAS: Forma del pronombre personal de tercera persona del plural, en género femenino. Dícese de mujeres de avanzada edad con un único propósito COLARSEEEEEEEEE!!

Situación de un día X:

Terminas de cargar tu carro, avanzas hasta caja y se te coloca detrás una de ellas, obviamente te giras con disimulo para ver si sus características de tal definición coinciden con la susodicha. Sí coinciden! 

En ese momento se nos activa el botón "ESPÍA" vuelves a mirar por segunda vez y pueden suceder dos cosas:

1.- que lleve una cesta con cuatro cosas contás

2.- que los productos los lleve en la mano 

IMPORTANTE: SI ERES DEL TIPO DE MUJER DEL GRUPO DE "LAS PARABÓLICAS" PROBABLEMENTE EN EL PRIMER GIRO APARTE DE ANALIZARLA EN 0,2 PARA CONFIRMAR TUS LIGERAS SOSPECHAS TAMBÍEN TE HAYAS FIJADO EN SU COMPRA...

Tú sigues esperando tu turno pero notas movimientos muy cercanos a TÍ, movimientos de ELLA, se pone a un lado tuyo, normalmente a tu derecha (es su táctica no la cambian las joías porculo) pa ver si se pueden hacer hueco en un momento en el que tú estés tó despistá mientras estás consultando las notificaciones de tu Smartphone (ACTIVIDAD DE GRAN IMPORTANCIA EN NUESTRO DÍA A DÍA) y entonces justo en ese preciso instante ZAS! la tienes delante tuya... 

Esto que os voy a relatar a continuación tambíen puede tener distintos comportamientos según de la masa que estemos hechas, os las detallo:

* las "horchata" vamos las sin sangre que les dá igual 8 que 80 
* las "compasivas" empatizan tanto con la pobre señora que no hablan por no ofender
* las "toaplante" que no se cortan ni con cuchilla y les sueltan un "señoraaaaaaaaaa que estaba yo delante"
* por último "las moderadas" disculpe señora pero yo estaba antes que usted


Pero lo más cachondo de la cuestión es cuando les dices algo a ELLAS y te sueltan un: "ay hija es que tengo la comida en el fuego..." (acompañado con carita de besugo degollao)

Y entonces en ese instante, en ese preciso instante, notas un calor que se apodera de tu cuerpo que va subiendo a una velocidad impresionantemente impresionante y una mala hostia que te invade a tí toa, y te das cuenta que no puedes contener el montón de palabras que se empiezan a juntar todas ahí agolpaitas dandose de leches por querer salir a la vez pa decirle 4 cosas a la CARA DURAAAAAAAAAA y..... le dices: no me diga pos ya somos dos!  con un golpe de melena y mas tiesa que el palo la bandera, y te mira de arriba abajo como si encima te estuvieran perdonando la vida...PERDONAAAAAAAAAA??


Pero vamo a veeeeeee como se pué tener taaaaaaaaaaaanto moooorro?? que comía ni que fuego ni que hostias en vinagre, MO-RRO eso es lo que tiene usted un morro que se lo pisa por tres veces, que sa creío que me caío de un chopo?? pos no!! no pasa porque no me da la gana sa enteraoooooooo?? tendrá morro la gachí vamo vamo que fuerteeeee me parece cuanto mas vieja mas pelleja poca verguensaaaaaaaaaaaa!!

HE DE DECIR QUE ESTO LO HUBIERA DICHO "MI YO MISMA" (por cierto saluditos mi misma teailoviu toa💞) PERO EN OCASIONES NO LA DEJO SALIR MAS QUE NADA PORQUE TENGO QUE CUIDAR MI INTEGRIDAD FÍSICA

Asi que amiguitas si os habeis encontrado en alguna situación similar (se aceptan entidades bancarias, centros de salud, panaderias, entidades públicas, etece...) que estoy segura de que sí, contadme en que grupo estais? y si no os identificais con ninguno de los anteriormente nombrados... decidme que haceisssssssssssssss?? Seais sinceras y mojarsusssssssss tamosssssss??


YO DESDE AQUÍ DIGO ¡¡NO, A LAS TENGO LA COMIDA EN EL FUEGO!

Que ya está bien coñiiiiiiiiiiii tanto explotar el mismo cuentooooooooooooooooooo que tién mas cara que espalda!!




















BASADO EN HECHOS REALES.

ESCRITO POR YAKI SAFER.

Hace un momento he recibido una llamada, era mi amore, me preguntaba si había bajado al buzón ultimamente a mirar la correspondencia, a lo cual le he contestado que sí (ayer miré por última vez📪) quería saber si había alguna carta importante... para mí así importante que por cierto ya viene con retraso es el agua que no ha llegado, supongo que por tanto jaleo de festivos y toa la pesca que eso conlleva...

A continuación os detallo la conversación 👨💬📞👩

AMORE: hola cariño has bajado ultimamente al buzón?
YO:si, bajé ayer por última vez
AMORE: y?
YO: y, que?
AMORE: nena si había algo importante... (con acompañamiento de un ligero resoplido😤)
YO: pues a ver😕 el agua no ha venido aún, ya viene con retraso... por lo tanto así importante no sé! como de importante?
AMORE: nena importante como tema censo electoral para saber a que colegio hay que ir a votar
YO: em?

MOMENTASOOOOO! OSTIASSSSSSSSS QUE NOS MUDAMOS HACE 3 AÑOS LLEVA RAZÓN ES SUPER VERY IMPORTAN SABER A QUE COLEGIO TENEMOS QUE IR A VOTAR, OH MUNDO CRUEL ESCUCHA MIS PLEGARIAS Y ABREME UN AGUJERILLO PA METERME 5 MINUTILLOS SOLO, LUEGO SALGO Y LO ARREGLO TÓ


Después de tener mi momento de iluminación le digo a mi adorado marido.

YO: ah siiiiii! estos días había mucha propaganda electoral (demasiada para mi gusto) estaba el buzón petaooooooooo
AMORE: eso eso! a eso me refiero, los tienes en casa?
YO: pues no vida, los tiré total pa que los quiero
AMORE: nenaaaaaaaaa pos pa llevar ya el sobre cerrado con el partido elegido!!😓
YO: sobres de esos hay montones en los colegios
AMORE: si claro sobres si, pero tu sabes a que colegio tienes que ir a votar lista?
YO: pos no!
AMORE: ah muy bien! y ahora que hacemos?
YO: pues no votamossssssssss (yo así de happy)
AMORE: pos no, porque yo quiero votar
YO: pos a ver que hacemos ahora... (yo haciendo como la que se estruja el cerebro pero en realidad como que paso bastante del tema política, políticos, elecciones, votaciones, urnas, congresos, senados, perroflautas, chorizos, etc... vaaaaaaaaaale ya parooooooo es que me vengo arribaaaaa)
AMORE: y si llamas al ayuntamiento y preguntas?
YO: nene son las 2 de la tarde (se me escapa un buaaaaaaaaaaaaaajjjjjjjaajajajaa)
AMORE: ah guay jajajajaja! pues busca por internet
YO: vale le pregunto a tito Gugel... que le digo?
AMORE: en que colegio electoral tengo que votar?
YO: ea voy allá! vale nene lo tengo lo tengo! espera que tengo que rellenar unos datos que me pide, vale esto está , esto también, joder esto no lo encuentro y esto tampoco...
AMORE: que pasa? que dice?
YO: espera que a ver que pasa con esto que hay cosas que no las pone ajú... le dao pero no hace naaaaaaaa cago en toooo, ains yaaaa
AMORE: ya? lo tienes?
YO: si si lo tengo no sé que tocao pero ma salioooooooo oleeeeeeeeeee ya se donde hay que votar
AMORE: vale, y yo?
YO: pera lo busco... (unos segundos mas tarde) tu igual nene
YO MISMA: ESTOS SON GILIPOLLER AL CUBO PERO VAMOS A VER PAR DE DOSSSSSSSS COHONES QUE VIVIS EN LA MISMA CASA POS POR LÓ- GI- CA TENEIS QUE IR A VOTAR AL MISMO COLEGIOOOOOOOOOOOO!! (diosssss que retromongers son a vecesssssssss😤😤😤)
AMORE: bueno pues el dominguito a votar!
YO: po zi...


Conversación finiquitada y con final feliz jiji!


Por si a algún ser humano le pasa esta misma situación, con toda mi gentileza os dejo aquí el enlace de la página que te dice que cole electoral te pertenece

Adonde tengo que ir a votar?

 


































BASADO EN HECHOS REALES.

ESCRITO POR YAKI SAFER.

FACEBOOK pregunta demasiado...

¿Qué que estoy pensando Facebook? En serio quieres saberlo? Pos yo te cuento, tu no sufras bonito mío... hay un dicho por ahí (no sé si lo conoceréis) que dice: MARTES COMO MIER... HASTA QUE TE HARTES!! pos eso es lo que ma pasao a mi que me jartaooooo pa ser exacta 36 veces seguidas así que hoy todas mis ideas van a ser una put... mier...

Situación: empiezo a llamar al centro de salud pa cogerme cita con mi doc, pos ná una y otra y otra y otra así hasta 36 llamadas, he llegao incluso a pedir ayuda a otra "Dory" pa ver a cual de las dos se lo cogían antes, pos ná unas veces daba tono otras comunicaba unas tono otras comunicaba, en eso que le digo a mi "AMORE" que me pase su tarjeta porque él también tiene que ir y así aprovechaba y le cogía a él también ( por supuesto, en la conversación le transmito mis quejas de que no me atienden, que estoy flipando, que patatín patatán las maderas de San Juan)... Y ahí en ese preciso instante! Se hace la luz y como siempre mi Salvador me dice con voz templada y una mezcla de descojone e ironía: ¡CARIÑO HOY ES FIESTA!

Mi cara más o menos se podría decir que fué algo muy similar a esto de aquí arribita ⬆⬆⬆⬆⬆⬆⬆

También dejo a vuestra elección que final le pondriaís jiji!


Aviso a mi "DORY" pa que deje de quemar también las lineas telefónicas y le digo: que fuerteeeeeeeee nenaaaaaaaaaa que hoy es fiestaaaaaaaaaa somos unas rubipijisssssssssssssss!!

Gracias arcángel mío 😇 que tino más bueno tuvo tu mare cuando te puso el nombre jajajajajajaja!



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Mi cara en ese momento...mandeeeeeeeeeeeee???

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