¿Que pasa después de los 40? Yo quiero ser runner

Otro de los cambios producidos al pasar la barrera de los famosos "40" fué el efecto RUNNER.

De repente sientes la necesidad de hacer deporte ( porque claro te vuelves una chica sana) algunas supongo que optarán por apuntarse a un gym, otras por salir a correr, otras por el paseito, pero el caso es que tienes una necesidad imperiosa de hacer deporte porque notas ciertas partes de tu cuerpo que ya no están donde debian.

Que partes? ufff si yo te contara y tu me leyeras... pero como sé que me vas a leer yo te cuento!

A ver seamos claras, no tenemos el cuerpo de una veinteañera, ni de una treintañera, somos chicas de cuarenta, no señoras de cuarenta, somos PEASOS DE TROSOS DE CACHOS DE MUJERES DE 40!! (lo que viene siendo "PIVONAZOS" )

Peeero que pasa?? pues pasa que la GRAVEDAD es muuuu mala pero que mu mala y que hay que hacer cuando llega? pues mandarla a tomar ZUMO DE PIÑA!! (para las que no sepais significado de zumo de piña, vease al final del texto) y como lo hacemos? pues metiendonos caña! mucha caña!

Al menos yo! lo primero que hice fué observarme detenidamente en el espejo, coger una cinta métrica y la báscula...

Te miras, te remiras, te mides, te pesas y AAAAHHHH!! llega ese momento de terror, horror, pánico, que no GUSTA NÁ NAITA en el que el peso que te dice el aparatejo ese no GUZTA NÁ, lo que dice el cacho plastico numerico tampoco mola y los efectos opticos delante de ese objeto que tanto nos gusta en ocasiones pero que no gusta nada en otras nos dice que hay que activar el modo: O TE CUIDAS  O TE HACES UNA VIEJA EN 0.2

En definitiva que le preguntas al Sr. Google (amigo íntimo de nuestra familia, mas majo él ,to lo sabe tu) y te sale de to! aplicaciones, videos, recomendaciones, consejos... y te apuntas a to! a to lo que sea:

1. parte importante el culo o la cola o como lo querais llamar ( super importante que el culo esté donde tiene que estar, o sea, arriba, en culito pollo y durito durito)

2. las lolas, las bufas, las tetas o finamente los pechos, como prefirais llamarlas, esas si que te dicen como está la cosa de seria, haz la prueba del lápiz (veáse al final del texto) y te darás cuenta de como pinta la cosa

3. los brazos, ainsss ese efecto al agitar el brazo cuando dices adios y ves que se te mueve ese pellejo ainsssssss y ves como tu hijo te dice: mamaaaa se te mueve el pellejo del brazo! Oooh horror eso si que no podemos permitirlo

Estas han sido mis 3 señales de alarma principales, a las cuales lógicamente debo sumar el efecto flotador debido a los excesos no solo del verano, navidad y demás eventos importantes...

Así que después de bajarte una app para el movil para irte a pasear y runnear, suscribirte a veinte mil canales de youtube donde te explican con todo lujo de detalles como sudar como una cerda para tener un cuerpazo de escándalo y quemar la VISA en DECATHLON para comprarte todo el equipo para por supuesto siempre ir monisima aunque sea sudando ( mallas, camiseta, zapatillas, gafas fashion de espejos, brazalete para llevar el móvil, etc...) te dices a ti misma... MI MISMA EL MOMENTO ES AHORA!

Y cuando te ves chica runner totaaal te creces y eres capaz de hacerte el estrecho a nado sin una paraíta, pero no, no es así de fácil, es muuuuuuu sufriooo! sii mucho! porque te das cuenta que te crujen los huesos, que te pesa el culo, que te ahogas cuando intentas correr porque no tienes fondo, pero aún así tu lo intentas... abdominales! venga unas cuantas, culo! venga unas cuantas sentadillas mas! brazos! venga ese cardioooo que no se diga!!

Y cuando has terminado tu intenso dia de CORPORE SANO, acabas mueta moría matá, con agujetas hasta en las pestañas, y sin bateria, para luego darte una duchita que te viene que te cagas y entrar en modo relaxing máximo ... pero entonces te das cuenta que no te lo puedes permitir porque ni tienes chacha, ni chofer, ni cocinera... y vuelves a la normalidad.

Pero sabeis que os digo que a pesar de todo esto, yo sigo saliendo a hacer mi paseito de mis 8 -10 km dos diitas en semana, runnear no runneo porque no llego ni al km. pa que os voy a engañar (de todos modos cuando tenga fondo lo mismo hasta os impresiono jajaja!) y me siento genial!!


ZUMO DE PIÑA: A TOMAR PORCULO

PRUEBA DEL LAPIZ:  PONTE RECTA Y COLOCATE UN LAPIZ DEBAJO DEL PECHO, SI SE SOSTIENE LAS TIENES CAIDAS, SI SE CAE LAS TIENES PERFECTAS.